Posted By taga on 2022年3月14日

※　叱った後のフォローまで考える
　叱るのは良いとしても、叱りっぱなしはどうでしょうか？
　子どもを叱った後、しばらく子どもとは妙なストレスのある緊張関係になります。叱られた子どもは、しょんぼりもするだろうし、心の中ではむらむらと反発心が出てきているかも知れません。
　叱った親の側は、叱ってすぐに笑顔で接するのも難しいですね。
　一番やってはいけないのは、
「ちょっと言い過ぎたかも知れない、ごめんね。」
とか、
「そんなに落ち込むことはないよ。」
とかいったフォローを入れてしまうことです。
　叱ったことを後で親自身が反省してそれを子どもに伝えるぐらいなら、初めから叱らない方が良いと思います。
　叱られた子どもは落ち込んでいいのです。落ち込む中で自分の行為をふり返り、次の一歩を考えるようになるのです。
　叱ったことをブレてはいけません。覚悟を持って叱ったのですから。
　
　でも、フォローは必要です。
「愛の一家」(アグネス・ザッパー)という物語があります。児童文学の中でも「家庭教育物語」と呼んでも良いような名作です。
　その話の中で、六年生の時に読んで、今もずうっと心に残っているシーンがあります。
　貧しい中で生活をしていた一家には、家訓がありました。
「食べ物には、文句は言ってはならない。」
ということでしたが、幼い少年は、スープの味が薄いことを、つい、口にしてしまったのです。少年は家の外へ放り出されました。
　しばらく玄関の階段に座って落ち込んでいた少年のところへ、お母さんがやってきて、スープを差し出してこう言いました。
「お父さんがね
『お腹がすいたから反省したとなっては意味がない。食べ物は与えて、そのうえで反省するようにさせなさい。』
と言ったので、持ってきたよ。」
　少年は、スープを飲んで、決してこれからはそういうことを口にしないと誓うというような話だったと思います。
　僕が心に残っているのは、お腹がすいたからと反省しても、意味がないという点です。こういうのが、フォローなんじゃないかと思うのです。
　叱っても、愛情は注ぐというのがフォローなのです。

Category: 未分類 | 親力　34　叱った後のフォローまで考える はコメントを受け付けていません
タグ:

Posted By taga on 2022年3月13日

※　短時間で叱り切ることができる
　怒りに任せて子どもを叱る(「怒る」と言った方がいいかも)親は、叱っているうちにどんどん感情がアップしてきて、長い時間ずうっと叱っているというようなことをしがちです。
　これは、完全に逆効果ですね。
　子どもは最初のうちは
「ああ、自分が悪かったなあ。」
と思うかも知れませんが、長―い説教が続くと、だんだん嫌な気分が増してきて、聞く気が起こらなくなっていきます。
　だいたい、叱るという行為は、相手を否定しているし、非難の言葉が並ぶのですから、元々聞いていられないものなのです。それを延々とやられたら、反省も何もあったものではありません。心に完全に蓋をして、言葉が入らないようにしてしまうでしょう。
　叱っている親自身がマインドコントロールできなくて、最後の方は、何をいっているのかさえ分からなくなることがあります。これは、いわゆるマルトリートメント(身体、精神、性虐待そしてネグレクトを含む児童虐待をより広く捉えた、虐待とは言い切れない大人から子どもへの発達を阻害する行為全般を含めた不適切な養育を意味する。)でもあるのです。
　叱るのならば、短時間で要旨をまとめた叱り方を考えるべきです。
　一瞬で終わって、子どもの心にはインパクト強く残るような叱り方が良いと思います。

Category: 未分類 | 親力　33　短時間で叱る はコメントを受け付けていません
タグ:

Posted By taga on 2022年3月12日

※　自分の言葉で考えたことを言わせる
子どもを叱る時には、ついつい
「こう思うのが当たり前だろう！」
とか
「本気で反省してるのか！」
とかいう言葉が口から出ます。
　子どもが考える時間をとってあげずに、大人の権威でぎゅっと押え込んでしまおうとするのです。
　それでは、子どもたちが自らを省みて考えようとはなりません。
小学校の低学年まででは、子どもたちは考えるためのメタ認知がありませんから、考えさせても碌な言葉が出てきません。反省を口にしても、猿軍団の猿の反省と同じレベルで、格好だけ反省しているふりをしているだけなのです。
ですから、ピシッと短く叱責してそれで終わりにするべきでしょう。
「ダメなものはダメ！」
でいいのです。
　しかし、中学年以上になってきて、物を考えるためのメタ認知が増えてきたら、叱る時に、自分で考えたことを自分の言葉で言わせるようにしましょう。
「何がいけなかったのか、言ってごらんなさい。」
「どうすればいいのかを、自分で考えて話しなさい。」
というような言葉を投げかけて、子どもが自分の言葉で答えるようにしていくのです。親らタイする反発で黙って説教を聞いているだけのときは、心が閉ざされて自分では何も考えられなくなっています。自分で考えて言葉にすることは、その言葉に自分の責任が生まれるということです。
　叱るなら、そうさせないと・・・。

Category: 未分類 | 親力32 自分の言葉で考えたことを言わせる はコメントを受け付けていません
タグ:

Posted By taga on 2022年3月11日

※　事実を確かめる
叱る時には、ある程度冷静に自分を落ち着かせることが大切です。子どもの問題行動に対しては、腹が立つのが当然です。そのかっかしている心を少し冷やす期間が必要なのです。
冷やすためには、問題行動と思われるものの、具体的な事実を確かめて、できれば
「なぜ我が子はそういう言動をしたのか？」
という問いかけをして分析することをしなくてはなりません。ただやみくもに
「怒ってはダメだ」
と、自分の心を抑え込もうとするだけでは、前には進みにくいものです。
　例えば、子どもが友達に意地悪をしていたということが分かった時、
「うちの子がなんてことをするんだ。これまでそんな子どもに育ててきた覚えはない。」
と思いますよね。
　でも、そこで、子どものしている意地悪というものの実態。いつ、どんなときに、何度、そういう言動をしたのか・・・と、考えていくのです。もちろんその事実を確かめるために、本人からの話、友達の保護者からの話をよく聞いて、学校に行っているならば、担任の先生から事実を教えてもらうなどして、実態を把握します。
　そして、なぜ我が子はそういうことをしたのかということを考えていきます。そうすると、叱る方向が少し見えてくるものです。
　子どもは問題行動を起こすものです。親の願いとかけ離れたことをするものです。

　昔、低学年で意地悪なことをよくする子どもがいました。お母さんと二人で話していた時、
「どうしてあんな意地悪な子どもに育ってしまったのでしょうか。うちでは、そういうことはいけないと言い続けてきたのに・・・。」
と悩んでおられました。
　僕は、その子の書いた作文を読みました。そこには、
「私はお母さんに嫌われている。私は家にいるのがしんどい。」
ということが書かれていました。
　その子は３兄弟の真ん中で、お姉さんはどこか頼りなさげで、手をかけてあげないといけない雰囲気がありました。弟はまだ幼くて、手のかかるときでした。その子はしっかりもので、なんでも自分でちゃんとできるものですから、お母さんはその子に手をかける必要がなくて、お姉さんと弟にばかり目が行っていたのですね。
　僕の話をお母さんは涙を流しながら、それをぬぐおうともせずに、聞いていました。そして、
「まだ間に合いますか？」
と聞いてこられました。
「親子なんですよ。いつでも取り返せます。二人だけでの時間を意識して作ってください。散歩でも買い物でもいいです。あの子に、『あなたに任せると安心だ。』と言って、仕事を頼んでください。」
と言いました。
　次の日、少し泣きはらした顔で、しかもとてもいい表情でその子は学校にやってきました。
「先生、お母さんと二人で一晩中話ししたんだ。ずっと抱っこしてもらって。二人とも、ずっと泣いていたんだよ。」
と言いました。
　それから、その子の意地悪は極端に減りました。
　原因に思い当ってそれをなくす努力をすれば、叱ることさえ必要なくなるんですね。

Category: 未分類 | 親力　31 　事実を確かめる はコメントを受け付けていません
タグ:

Posted By taga on 2022年3月10日

⑩　叱る力
　叱ることは、親に必要な力だと思います。
「叱る」は、「怒る」とは全く違った概念です。
多くの親は、子どもの問題行動に出会ったら、かっとなって怒ります。怒っているうちに、どんどん自分でエスカレートしてしまう人もいます。怒るというのは、感情を子どもにぶつけているだけの行為なのです。
子どもはそれに対して、黙って服従するか、反発してケンカになるか、どちらかを選ぶしかできません。
黙って服従する場合は、親の言葉は耳には届いていても、心までには届きません。心に蓋をして、黙って台風の通り過ぎるのを待っているような状態になります。親に反発する気持ちがあっても、反論しません。親と子どもという圧倒的な力関係においての相手からの怒りの言葉ですから、従わざるを得ないのです。
反発してケンカになる場合は、だいたい自分の言い分を聞いてもらえないで、ただ怒られただけという場合に生じます。親の権威でねじ伏せられる間はそれで通用しますが、子どもが大きくなってきて、力関係が交代するようになってくると、もう通じません。親はパワーでねじふせる解決法を示してきたのだから、子どもも同じようにすることでしょう。
いずれの場合でも。子どもが自分で問題行動をふり返り、反省する機会は持てなくなります。
つまり、怒ってしまったら、教育にはならないということなのです。
叱ることができるようになりたいものです。叱ることには、ステップがあると思っています。

Category: 未分類 | 親力　30　叱る力 はコメントを受け付けていません
タグ:

Posted By taga on 2022年3月9日

※　認めるということ
　褒めることを無理やり探しても、見つからないということがあります。だいたい、人は、欠点を探す方が得意なのですね。子どもを見ていたら、
「ここが足りない。こんなところが嫌だ。」
ということの方がたくさん目につきます。
　自分の悪いところに似ていたら、すごく嫌だと感じますし、自分の連れ合いの悪いところとよく似ていたら、それだけで嫌になってしまうこともあります。
　褒めるところ、良いところを探すのって、けっこう難しいんですよね。
　そこで、「認める」ということをお勧めします。
　子どものしたこと、言ったことで、
「褒めるほどではない」
と感じてしまうことってありますよね。
　できて当たり前のことをしたからと言って、取り立てて褒めようとは思わないこともあるでしょう。他の子どもと比べたら、全然たいしたことではないと感じることもあるでしょう。
　その「当たり前」を一度ゼロベースに戻してみることが大切です。
　子どもなりに頑張っていたら、その頑張りに対して認めるのです。
「よく頑張ったね。」
その一言で子どもは育つのです。

Category: 未分類 | 親力　29　認めるということ はコメントを受け付けていません
タグ:

Posted By taga on 2022年3月8日

※　褒めることの功罪
　ここで、褒めることの功罪についてまとめてみましょう。
まずは、良いところから。
・子どもは褒められることによって、前向きになれます。なんでもやってみようとします。そして、その行為ややる気をさらに褒められることで、意欲が加速されます。「豚もおだてりゃ木に登る」ではないですが、実現不可能に思えたことまで、到達してしまえるかも知れません。
　褒めるという行為は、子どもたちを大きく前向きにさせるのです。
・親が子どもを褒めてばかりいるということは、我が子の良いところばかりを見ているということです。親自身にとってもそれは気分の良いことで、家庭が楽しくなります。誉め言葉が並ぶということは、家族のムードが明るく楽しくなる要素となります。
　つまり、褒められている子どもの成長のみならず、褒めている親や家族にとっても好影響を与えるということです。

　次に、悪い点について。
・褒めてばかりいると、褒められなければ「つまらない」とモチベーションを落としてしまうことになります。学校へ行っても、社会に出ても、そんなに自分のことを褒めてくれる人たちばかりではありません。むしろ、否定する人たちの方が多いかも知れません。そうすると、褒められてばかりで育った人たちは、自分を否定されたという気持ちを強く持って、生活そのものがしんどくなります。
　それがひどくなってくると、鬱になってしまうのです。
　ところが、褒められてばかりで育って、いろいろな事情から周囲の評価が得られなくなっても、高いモチベーションを維持できる人たちがいます。その人たちの多くは、ルールを守るという規範意識の根付いた人たちです。
　褒めることばかりではなく、ルールを守るという規範意識を育てる必要性があるということです。

Category: 未分類 | 親力　28　褒めることの功罪 はコメントを受け付けていません
タグ:

Posted By taga on 2022年3月7日

⑨　褒める力、認める力
　褒める力と認める力の話をしましょう。
　今、書店の教育書コーナーには、「褒めて育てる」ことをテーマにした本がずらりと並んでいます。三十年前には、平井信義さんのような考え方(『子どもを叱る前に読む本 「やる気のある子」「ひとりでできる子」の育て方』等々)は珍しいことでした。
　今は、「褒めて育てよう」賛歌であふれているように見えます。
　その一方で、
「なんでもかんでも褒めるだけではダメだ。それでは子どもは育たない。叱ることも必要だ。」
という考え方も根強くあるように思えます。
　どっちが正しいのでしょうか？
　そもそも、叱ることと褒めることとを対極と捉えて、どちらかを選択しようという発想がおかしいのだと思います。褒めることにも叱ることにも功罪があり、それらをよく吟味して、我が子の性格や家庭環境などを考慮して選択することが大事です。
　そして、何事にもそうですが、ちょうどいいさじ加減というものがあるのです。

　日本人は自己肯定感が低いと言われます。それは日本の教育に問題があるからです。あまりちょっとしたことでは褒めません。人前で我が子を褒めることを良しとせず、褒めてもらっても
「いえいえ。うちの子はたいしたことありません。」
と否定したりします。もちろん、褒められたときに
「そうなんですよ。うちの子は素晴らしいんです。」
なんて言った日には、顰蹙を買いますよね。そこまではできなくても、
「ありがとうございます。」
と言っておけばいいのに、なぜか世間体を気にして否定してしまう人が多いんですよね。
　確かに、褒めるという行為には、気恥ずかしさを伴います。日本人が持っている「恥の文化」が褒めることをおしとどめてしまうことがあるようです。
　褒められることが少なく育った子どもの自己肯定感が低くなるのは、当然のことです。子どもを褒めることは、親が意識してできる大切な教育活動だと思います。

Category: 未分類 | 親力　２7　褒める力、認める力 はコメントを受け付けていません
タグ:

Posted By taga on 2022年3月6日

　■　根本的に学校が合わないとき
　今の学校というシステムに合わない子どもがいます。
・　集団で行動しなければならない。
・　ずっと座って授業を聞かされている。
・　ルールばかりで自由が全くないので、自分のやりたいことができない。
　こういう子どもたちは現行の公教育には合わないのです。
がまんして学校へ行かそうとし続けることは、我が子の成長にとって大きなマイナスになることでしょう。
　不登校に陥る可能性もあります。

　ならば、オルタナティブスクールを考えてみてはどうでしょうか。
公教育の現状を打破するために、いまや各地にさまざまなオルタナティブスクールが作られています。
　子どもの性格や言動から考えて一番フィットする学校を選びましょう。
そこが合わなければ、辞めればいいのです。
また違う学校を探すのです。
　そういうことに時間と労力をかけることが、親力なのですよ。

Category: 未分類 | 親力　26　学校というものが我が子に合わないとき はコメントを受け付けていません
タグ:

Posted By taga on 2022年3月5日

　■　教師が嫌だと言うとき
　担任の先生のことを嫌ってしまったら、本当に困りますね。
多くの子どもたちは先生のことをよく見ていて、性格の醜さなども見抜いてきます。
でも、その大半は、先生と適当に距離を置いてつきあっていけるのです。
　そんな器用なことのできない子どもがいます。
そうなると、教室にいることが苦痛になります。
こういう子どもはまっすぐな心、繊細な心を持っているので、学級にいるだけで、日々傷ついていくものなのですね。
　子どもがその先生に合わないからと言って、担任を代えてくれなどと、言えるわけがありません。
多くの子どもたちの不満が高くて、保護者の多くが問題意識を持っているならば、
学校側に先生の言動に対して指導してくれと要求していくのはありだと思います。
でも、それほどでもないけれども我が子には無理だというときには、思い切って学校を休ませましょう。
　そんな状態で学校へ行っても、子どもにとって何もプラスはありません。
ただ、学習の遅れが出ないように、なんらかの対策を講じておく必要があります。
塾に行くとか、オンラインでの学習をさせるとか、専用のアプリで学習するとかです。
　今は、タブレットやスマホで友達ともつながれる時代です。
そういうアイテムを活用して、学校へ行かないことを補っていけば、
半年くらい休んだって、どうってことはありません。

Category: 未分類 | 親力　25　教師が嫌だと言うとき はコメントを受け付けていません
タグ: